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MAMMA: Stasera andiamo al roxy bar? / IO: sì, sì... vendono anche le magliette di Vasco lì / MAMMA: ah davvero??? ***** ROXY BAR = HARD ROCK CAFE' -_-
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SIMONE: mi pare quasi che tu abbia una sindrome da amore platonico
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CAMERIERE SPAGNOLO: ma"GN"ana italia? / MAMMA: sì, sì... ho magnato tutto
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IO: che dici... mi taglio i capelli o me li lascio crescere? / SIMONE: falli crescere... così puoi fare le spagnole con solletico dei capelli annesso... o almeno puoi fare pompini in pubblico senza che nessuno se ne accorga
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SIMONE: portalo a puttane.... vi fermate e chiedi a 2-3 quanto vogliono... dopo di che prosegui e ti fermi in un luogo appartato...e gli dici "vedi... loro volevano XXX € per farsi scopare... io per fare l'amore non chiedo nemmeno un misero centesimo"
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IO: la dottoressa ha detto che per far diminuire la peluria potrei provare con la pillola / MAMMA: vai, così trombi in libertà
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ELENA: io vi voglio col sorriso stampato in faccia e un fottuto cazzo in mano a mo di statua della libertà poVna
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IO: quasi quasi mi mangio una mela / ELISA: fai meLenda cn meLinda!
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IO: tante volte vorrei avere dei criceti meno atletici a far girare le rotelle nel cervello... quelli che ho io sono campioni olimpionici... vanno troppo veloci
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IO: quante coincidenze con questo... lavora sulla via dell'università, abita dove ho l'oculista... dici che se lo conosco meglio ne trovo altre? / ELE: basta che non abbia anche lui la vagina
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SIMONE: sai mica dove vendono un reggicoglioni? ne ho bisogno per non rischiare di calpestarmeli durante sta giornata
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ELISA: mi pesa la testaaaaaaaaa / IO: mettila sul comodino... tanto non ti serve per parlare con me
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ELENA: prova a guardare le fasi lunari... magari ha l'erezione in base alla luna... calante o crescente
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MAMMA: 'na volta te ne piace uno, 'na volta un altro... ma quando concludi?
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ELISA: vado a fare cacchina (...) ELISA: eccomiiiii / ELISA: ho i pantaloni da casa, che ho pagato 1,50 al mercato / IO: quindi ci caghi direttamente dentro?
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SIMONE: tira più un pelo di cazzo che un carro di buoi... froci docet!
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MAMMA: tu non hai un cazzo a cui pensare!?! / IO: magari avessi un cazzo a cui pensare
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ELISA: con un buon pompino i morti li facciam resuscitare!!! / IO: apriremo un'agenzia di POMPE funebri
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ELISA alias TATTVA: cacca al diavolo, fiori a gesùùùùùùù / IO: e meno cocaina a tattva
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IO: ma come si dice carta igienica in inglese?! paper ass???
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ELISA: una vera Tonna piange solo se si rompe un'unghia
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ELENA: no esseLe salutaLe pensaLe a coLLione di passato... tu esseLe Tonna nuova ValeSan... tu sapeLe faLe a meno di coLLioni
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IO: o la bilancia della mia farmacia è impazzita, o è vero che ho perso altri 3 kg @_@ / ROBERTO: ok, è abbastana evidente che hai sedotto la bilancia
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IO: rivedo molto me stessa nelle tue parole / SIMONE: azz....in che senso però??? vorrei capire se dovevo nascere io donna o te uomo
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ELISA: possibile che gli unici jeans neri che ci sono qua dentro sono i levis a 74 euro? / IO: prendi una gamba oggi e una la prossima settimana
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IO: sono pheega, non fessa
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ELISA: è fastidiosa come le mestruazioni quando sei in vacanza al mare!
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ELISA: dicono che invecchiando si diventa saggi e quindi, molto saggiamente, dico che XXX è uno dei capostipiti della dinastia dei coglioni
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ELISA: di che ti meravigli?! se uno è pirla, è pirla anche la domenica
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IO: che cazzo c'entra che allo stadio cantino "ollèlè ollalà faccela vedè facella toccà"... andate a mignotte al posto di andare allo stadio no?!
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IO: clà dobbiamo svegliarci... siamo in età da marito / CLAUDIA: ma parla per te / IO: ma se sei più grande di me / CLAUDIA: appunto... tu sei in età da marito... io ormai sono alla menopausa!
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PAPA': oh ammazza questi che stanno a fa la serenata quanto so stonati / IO: pà guarda che stanno a fà la via crucis, non la serenata
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SIMONE: a volte mi stupisco del livello di deficienza alla quale sappiamo spingerci senza nessuna fatica... siamo alla frutta
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SILVIA: ma perchè non sono nata uomo? / IO: perchè al momento del concepimento hanno deciso di darci un cervello!
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MAMMA: ma cos'è quella cosa per aria? / IO: un uccello con i titoli di coda
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FRANZ: sai che ieri sono andato al casinò e ho vinto cento euri? / IO: ti avrò trasmesso il potere della cacca che mi è piovuta in testa ieri / FRANZ: io sapevo che portava fortuna se la si calpestava, non se la si indossava a mo di cappello
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IO: devo smetterla di correre con la macchina... stavo a 120 sulla cristoforo colombo e il limite è 50... se mi fermano che gli racconto? / ELENA: che il marbellino si chiama herby e che ha fatto tutto da solo
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MAMMA: che film è questo?! "acchiappame se ce riesci"? / IO: hai fatto la traduzione in romano di "prova a prendermi"!?!
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SILVIA: io non ho capito una cosa... ma dark sta a metallaro come lasagne sta a besciamella?
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GAIA: ma la gente come cazzo attraversa la strada? / IO: si credono di essere a barcellona, dove la prima regola è "avanti i pedoni"... ma forse non hanno capito che siamo a roma e che per far valere quella regola bisognerebbe essere gatti ed avere 7 vite
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IO: gaiè pare brutto che mangiamo mentre questo passa col cartello "ho fame"??? / GAIA: nààààààààààààààààààààà... mo' gira in cartello e ci sta scritto "INFAME"
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ALE: io farò sesso solo dopo il matrimonio / IO: quante volte ti sei sposato finora?!
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